نايمه بقالي تلات ايام او اربع مش عارفه ..فقده احساسي بالوقت ..
الساعه اللي في اوضي وقفت و انا بقالي اكتر من اسبوعين مكسله اغير الحجاره مستمتعه بعدم شعوري بالوقت و كأن لا وقت يمر ..

اقوم اصلي .. اشعر بالارهاق الشديد فارمي نفسي علي سريري تاني و انام ..
علي الحال ده بقالي كذا يوم ..مابروحش الجامعه..

انا عيانه ..
 و تعبانه ..
 عندي برد ..
و صداع مش بيروح ..
و عندي حزن ..
مؤمنه ان الحزن هو اللي بيخلينا نعيا ..و الادويه هي وهم بنبلعه اذا كان الحزن هو فعلا المرض

افكر في دبدوب بندا كبير لا املكه لاحضنه ..
افتكر ان ماما لمت كل الدباديب في كياس زباله كبيرة و شالتهم تحت السرير..
انا بحب الدباديب بس بخاف منهم عشان هم ديما بيدوني دفا و انا مش بديهم حاجه انا بس بفضل اعيط في حضنهم و اقولهم اسرار هبله محدش يعرفها غيري ..
حاجه وحشه لما تبقي الدباديب بس هي اللي عرفاك فعلا زي مانت بهبلك و زعلك و اسرارك اللي انت بتسميها اسرار لكن هي مجرد عبث ..
بس انا مكنتش بعيط في السرير انا فعلا كنت نايمه ..

انا اللي مابتعرفش تنام 8 ساعات متواصله و بتنام زي البيبيهات كل 5 دقايق تصحي ..
انا معرفش انام 8 ساعات اه  انا بس اعرف انام 3 ايام ..

معرفش وصف  للشعور ده لكنني اشعر به من حين لاخر ..
اعرف الاعراض جيدا 
تقوقع ..
تقوقع ..
تقوقع ..
ماردش علي الموبايل ..
و مابقومش من السرير ..
ماشفش حد ..
مابتكلمش و بقفل كل حواسي ..
ماغيرش هدومي ..
ماسرحش شعري .. 
مابعدلش سريري ..و بنام عليه متلغبط
ماعيطش بس كام دمعه علي الماشي ..كام دمعه دول ميعتبروش عياط 

بين النوم و النوم ممكن اكتب نوت علي الموبيل او حته من حلم عشان لما اصحي افتكره 
بين النوم و النوم و زي مابعمل ديما بتفرج علي صور الناس اللي بحبهم علي موبيلي لحد ما انام 

 النوم مش بيساعد علي النسيان ..هو اي نعم نسيان مؤقت بس النوم بيساعد علي ترتيب الذكريات في المخ..معرفش جبت المعلومه منين
بس مين قال ان انا عايزة انسي ..انا بحب ذكرياتي حتي لو كئيبه و عمري مابهرب منها ..اوقات كتير بعتبر النسيان ضعف ..
انا مش عايزة انسي..و لا عايزة افتكر .. انا مبسعاش لحاجه منهم ..
انا سحابه شبه غزل البنات سايبه نفسها للهوا ..

انا مش فاكره انا ازاي كنت فراشه ..ولا عارفه انا ايه دلوقتي ..و مش عارفه لوني من جوه بقي ايه ..

ابطل افكر في كلام الناس و توقعاتهم..ابطل افكر في الناس ..
ليه افضل شايله حمل الناس كلها وواخده باللي منهم  وانا  مش عارفه اخد باللي مني الاول و بنسي ادويتي ..
انا مش بحب الادويه ..و ممكن اكون بنسها عمد ..
بس انا عارفه ان الموضوع مش حبه ادويه الموضوع اعمق من كده بكتير..

اخر مرة نمت فيها كتير كده كنت خايفه و باحاول اغلوش علي صوت عقلي ..
لكن دلوقتي انا مش خايفه لا ..و مش عارفه مالي ..مش قادره دلوقتي اقعد احلل احاسيسي واشوفني من جوه ..
التفكير بقي بيرهقني اووي و بيستنفز طاقتي 

انا نسيت ازاي الواحد ممكن يعيط وازاي زمان كنت بارعه في ده ..
دلوقتي هم دمعتين بس ولا منهم بيفضوني من جوه ولا بيخففو عني 

احثني علي البكاء ..البكاء شفاء و تحرر من الحزن ..

من اول ماعرفتك او بقبل ده بشويه و انا عندي فقدان شهيه للكلام ..!
الكلاام تقيل و بيغرق و يستقر في اعماقي ..
كلام و حكاوي قديمه و رغي كتير ..بس ماليش نفس 

انا عارفه ان دي مرحله و هتعدي ..

مش متاكده من حاجه و مش فهمه حاجه..
بس كل اللي انا فعلا عارفه دلوقتي اني تعبانه جدا و مرهقه جدا و عايزه انام
و عايزه حضن و شوكولاته كتير و عايزه ارجع اعرف اعيط تاني لما اتكسر..
و عايزه فراشة بلون الكريز تتزرع في قلبي من تاني ..
انا تعبت ..!



*أعود للسرير وأدفن رأسي بين الأغطية استعداداً لماراثون نوم جديد.

 آه يا براح عمال بيضيق!




تدوينه متجمعه من نوتس كتير كتبتها بين النوم و الصحيان !

*رحاب بسام