BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS

 
لو حياة اخري
تستحق

لو انك لي
لو ان قلبي قبعة ساحر..!


سوزان عليوان*


صديقي الذي توفي والده منذ فترة لم يعد يتعاطف مع ألامي ..فكل من هم اقل منه ألما لم يعودوا يستحقون التعاطف ..
لم يعد يسمع ما اقول او ما اشعر ..فقط يظهر في الوقت المناسب لكن ما الفائده ! ..
و تعاطفك معه لن يزيده الا عدائا ..
هه ..قد اصبحت
وحدي ..و ما الجديد ..فانا وحدي منذ الازل
عندما يظهر احد في حياتي و يبدي لي الحب ..

اخاف ..و خوفي يغيرني ..يجعلني شخصية عدوانيه انا الاخري ..
فماجدوي التعاطف ..ما جدوي الحب ..

وحدها الوحدة هي ما تبقي دائما ..فالمجد للوحده ..
و تبا لنا جميعا ..!


ايه اللي يخليك تقري العك ده اصلا ..منصحكش

مخزون شوكولا يكفي سنه اكتئاب..
انا كويسه ..هه بحاول
دكتور تقدر تفسرلي ليه لما ببقي زعلانه اوي و مضايقه و كتمه في نفسي غضب و نرفزة
  ليه مخزون الزعل كله بيقلب تعب لما احاول اتجاهله ؟!
تعب جامد اوي و وجع و دغدغه في الجسم
كاني بحتضر ..الموت مش شر ..الموت مرحله

عارف حتي مبقاش ليا نفس اكل شوكولا ..حطاها قدامي
سلحي نفسك باشوكولا زي ما احلام قالت..

فاكر لما قولتلي اخر مره شوفتني يارتني ما شوفتك اديكي وحشتيني اكتر من الاول
عارف يارتني ما شوفتك اديك وجعتني اكتر من الاول !!



*عتابك ملوش لزوم العتاب عشم و انا مبقتش متعشمه فيك
عشان انا مينفعش اقنع الراجل الوحيد الللي  اتنيته من الدنيا انه يفضل معايا و هو مش عاوز و لا حابب
سبتني اتخيل اني ماليه عينك و اني ممكن اكون كفايه عندك و انك صحيح ..بتحبني *

thx 4 nothing


لازم تعرف.. انت اللي بتسستم نفسك !
انا مبخفش اروح اماكن لاول مره لوحدي
انا بس مبحبش ابقي لوحدي
يمكن عشان كده بقيت لزقه في ماما جدا..و بابا ساعات 
بخرج معاهم و قاعده معاهم و برغي معاهم كتير
لدرجه انهم حسو اني مش طبيعيه
و انا من امتي بقعد في البيت كل ده
دول كانوا بيقعدوني في البيت بالعافيه
عارف بقيت حسه ان بابا و ماما يعني الامان
يعني محدش يقدر يؤذيني و لا يكسر قلبي
كاني بصغر مش بكبر
وفجاة لقتني بقيت البنت المطيعه و المفضله !


بحاول انفذ خطتي الكبيرة اووي اللي نصها هيفشل 
حجزت كورس ديكور و جرافكس و نفسي احضر الفاشون كمان
اشتركت في كلاس جودو و بعدين اكتشفت انه دفاع عن النفس
المهم انها رحت و طلعت طاقة مكبوته في الضرب و الجري
و بعيدا عن ان الكابتن قالي روحي العبي باليه احسن
قولتله ما انا كنت بلعب زمان قالي ما هو واضح
كل ما ابتدي افيص يقولي تخيلي اللي قدامك شفيق او المجلس العسكري اضربي اجمد
مع انه فلول و انتخب شفيق 


اليوجا ..نفسي ترجع تاني حاجه مقدسه عندي زي زمان
مش لاقيه حاجه اقرائها جديده
عماله اعيد في اخر كتابين قراتهم اخلصهم و اعدهم هم الاتنين 
بحب اقرا كذا كتاب في نفس الوقت 

رجعت اتفرج علي لوست تاني عشان انا مش ممله 
بس عارف لما بحب حاجه بحبها اوي 
بافوره ..انا اصلا اوفر 
بحب الحاجات بافوره و لما بكره حاجه بكرها برده بافوره
انا شخص مبالغ فيه من غير سبب
و دي مش حاجه حلوه
عشان مينفعش الدنيا تمشي يا اسود يا فوشيا بس ..!
انا كنت فكره اني مش كويسه
بس لما فعلا بقيت  مش كويسه
عرفت اني كنت كويسه مش اوي يعني بس احسن من دلوقتي!
بس انا وصلت لمرحله اني مبطلبش مساعده حد
مبطلبش حد افضفضله
مبفضفضش اصلا
يمكن هنا ساعات
لما بحب اتكلم بدخل اوضتي و اطفي النور و اقعد
علي الشباك  زي زمان اتكلم معايا
بس مبقعدش كتير عشان النموس مبقاش زي زمان
انا مش مجنونه ..انا بس زعلانه
و لما بحب حد اووي ببقي عشوائيه و بتصرف بجنان
ببقي خايف و الخوف بيغيرني 
مببقاش علي طبيعتي ..
انا كنت خايفه ..اوي 
كنت خايفه اسيب نفسي اتجرح
و اديني وقعت من غير ماسيب نفسي..!
بحاول اشغل وقتي عشان مفكرش
عشان مسألش اسئله كتير توجع معرفلهاش اجابه
عارف انا وفقت اشوفك عشان كان عندي كلام كتير اوي اقوله
و اسئله عايزلها اجابات ليها
ورحت و رجعت ..مكسوره اكتر من الاول ..من غير مسأل ولا سؤال
كان كل همي انك بس تغلط و اسمعك بتقول حبيبتي !

*-اللي حصل حصل و متقدرش تغيره
-صح
-غلط
-لما الدنيا تديك ضهراها ادي ضهرك للدنيا*
لما مبسؤلش عليك بتفتكرني و لما اتكلم معاك شويه مش بترد عليا
عارف ..الاستغناء هو الحل
انا برود نفسي ..ده التعبير الصحيح 

كفايه كده ..عشان انا ابتديت اقول حاجات انا مش عايزة اقولها
بس بقولها عشان استريح ..بس الفضفضه الكتير غالبا بتتقلب بنكد
انا مابقتش كئيبه
انا بس بقيت بستسلم للكائبه بسرعه
عاااا انا بقيت مجنونه ..!


1-* روح قلب ماما
2-* تيمون و بومبا
البوست ده انا اترددت اوي اني انزله معرفش ليه
و عشان معرفش ليه عندا فيا نزلته :)


عندي رغبه في ان اقف في ميدان التحرير و اصرخ باعلي صوتي , و انا علي ثقة ان الصراخ كالتصفيق كلاهما ينتقلان للناس بالعدوي فما ان اصرخ حتي يصرخ الجميع معي كل من وجيعته..

من رواية قالب سكر 



 التعب التعب ..
صخب الافكار
الكركبه اللي في دماغي
الارهاق من اللا شئ ..
قاعدة في هدوء بس مش حساه
و لما بروح بليل بحس ان انا لسه مروحتش 
لسه عايزة اروح اكتر ..
كلام مبيتفهمش ..بيتحس ..اعتقد
معنديش خطه 
و بدور علي ميليون حاجه
ولا حاجه منهم معايا..
عايزة اعمل ميت حاجه
مبعملش منهم ولا حاجه..
اصحي الضهر اقوم بالعافيه من السرير
من الصداع و الضغط الواطي
اترمي علي الكنبه بره
لغايه متعب اكتر
اروح انام علي السرير
و كاني بتعب في المسافه اللي بين الكنبه و السرير..
بفكر..
و كاني بتعب من التفكر
حرق الافكار ف دماغي
بيطلع دخان يخنق..
المفروض اعمل ايه ؟
انا مش عارفه
و التفكير في اجابه للسؤال ده
بترهقني اكتر..
انا عندي صداع مش بيروح
و ضغط واطي مش راضي يعلي
و ضربات قلبي سريعه اووي
و حاسه اني مش عارفه اتنفس
و عايزة شوكولا
و بفكر ..في الموت
حاسه ان في دماغي شخبيط
بحاول افك طلاسمها..
مش بستوعب الكلام
و بفضل اكرره لغايه ميتوه اكتر و يضيع معناه..
بقالي كتير منزلتش من البيت مشيت في الشوارع بلا هدف
بقالي كتير متهتش
مشفتش شوارع معرفهاش..
هو ينفع الواحد يبقي احاسيسه مكركبه و موده وحش
و ينبسط بحاجات تفهه انبساط مؤقت بس مش مفتعل ؟
اصل انا لما بحس بكده ..بحس اني مبتزله
ابتزال ..دي كلمه معبره اوي
سهتنه..دي كلمه بيخه اوي
هو انا مسهته فعلا ؟
طنط البايخه قالت عليا كده من فتره
بس حزه في نفسيتي قوي علي فكره
هو انا معقده ؟
قصدي بقيت معقده ؟ ..ممكن ليه لا ؟!
العسكر علم علي نفسيتي ..
بقي عندي تبلد في مشاعري
حزن مش واقعي بس اساسي ..و فرح مؤقت
مبيهنش عليا اضحك من قلبي ..
بفضل اقول لنفسي الفرح و الضحك مش جريمه
بفضل اقول لنفسي ربنا مخلقناش عشان يعذبنا !
بس ساعات بفكر ان الحرمان و العياط و الانفجار ده نوع من كبت المشاعر
طيب كبت المشاعر ده مش نوع من العذاب ..
ليه انا اللي ضميري واجعني ..و مش انا اللي قتلت و سرقت و عذبت و سجنت و سحلت و كدبت ..الخ
ليه انا اللي مش بعرف انام بليل
هو الضمير بيوجع من المسؤوليه ؟ و لا الكتاف بس ؟!
بس انا جسمي كله مدغدغ
باخد فيتامينات و مسكنات ياتعيش حد مات
ياتموت حد عايش ..
طيب انت حي ولا عايش؟
المهم اني بحاول اتعايش ..بس مش عارفه
قايمه في نص اليليل اكتب  كلام مش فهماه
بعيون شبه مقفله
و بحاول اكتشف سر الوجود
بس السر الوحيد اللي باين قدامي زي الشمس في نص الليل
ان انا ماشيه بخطي واسعه و سابته للجنون
مصيري هوصل ..اكيد
مش المجانين في نعيم 
الحمد لله مقدما..
انت مش راضي تهمد في دماغي
خيلتني ..!
افكر فيك و ارجع افكر فيا
و بعدين افكر فيا و انا معاك و فيا لوحدي
و فينا دلوقتي
و بعدين ارجع افكر ان العسكر عمرهم ما هيعملو انتخابات غير لما تكون في صالحم
مش هيسلموا نفسهم يعني
و بعدين افكر في رايك في الانتخابات و المقاطعه
و بعدين افكر في رائي قبل ماعرف رايك و بعدين افكر فينا ..الخ
جبتلي انهيار عصبي و فكري
بتشتت تركيزي و بتجبلي مزيد و مزيد من التعب 
ما كل هذا الخراء ..!
محمله نفسي شخصيا مسؤوليه كل حاجه في البلد
و ده بيزيد من تعبي
و ضيق النفس
شهيق ..زفير ..
اهدي ..
زفير ..شهيق ..لغبطيهم كده
فين ايدك اليمين و فين ايدك الشمال؟
طيب فين ايدك الشمال و فين ايدك اليمين؟
ماشي طيب مين اللي جه الاول الفرخه ولا البيضه؟
مين ؟
مين اللي جاب التورته ؟!..

اكيد ربنا خلقني لهدف 
طيب ايه هو ؟!
الللون الرومادي ده لما فكرت فيه لقيته محايد بطريقه توجع
عارف طيب ايه اللي يوجع اكتر؟
 انك تعجب بيا و بعدين تقولي انك بتحبني
و بعدين يتضحلي انك مش عارف
و بعدين ممكن تكون اتسرعت مش عارفه
و بعدين تبعد من غير متسبني
و بعدين اسيبك
و بعدين احاول اتاقلم بس كل ما اوصل لمرحله اني ابطل افكر فيك اول مافتح عيني الصبح
 بعد ماوصل للمرحله دي
 القيك اقتحمت كل ده عشان تقول مزييد من الكلام المبهم و تختفي
و بعدين ارجع اعيد انا مع نفسي نفس المشاعر و نفس الكلام اللي افضل اقولهولي
واحاول اهدي ..شهيق ..زفير
و بعدين تظهر تاني..
انت عايز ايه ؟
يمكن ده سؤال مهم مبهم برده ؟
مبحولش اعرفله اجابه ..شكلك لسه مش عارف
اصل المشكله من البدايه لما تخيلتك غيرهم
و تخيلتطك فكرني غرهم
بس عارف احنا مش استثناء
مفيش حد استثناء
يعني ايه استثناء اصلا
دي قصه عاديه تفها اتكررت معايا تلت مرات
و انا الهبله اللي بقعد علي حسها سنين عشان اخف
مش هنبطل هبل بقي ؟
طيب مش هنكبر بقي ؟
بس عارف انا حاسه من جوايا اوي اني حد عجوز
80 سنه ممكن اكتر
تجعيد ماليا قلبي
و مصروفي ضايع علي الكريمات المضاضه للتجاعيد و ادويه للمستشفي الميداني
لو انت فاهم قولي ..حللني
احنا كلنا مرضه نفسين يا عزيزي
حتي انت ..
طيب ازاي تعالج حد من نفس المرض اللي عندك
النفسيه الانسانيه الوعره اللعينه
كلنا هذا المريض..
عارف انا بعمل ايه دلوقتي ؟
انا بهزي
بطلع خزين شهور
كلام ملغبط و انفاس سريعه
هف اهدي ..طيب اقولك شهيق ..زفير
اوكيه ماشي و بعدين
انا مش عارفه احلم
ده ملوش دعوه بكوبيس بليل
لا احلام و خطط للحياه
انا مبقتش متاكده من حاجه
حتي الحاجات اللي تخيلتها حقائق راسخه
كلها طارت في الهوا و طلعتلي لسانها
انا مين ؟
انا تهت مني انا مش عارفني انا مش انا
ولا اي حد تاني
انا مش اي شئ ولا اي مكان ولا اي حاجه..
انا مش فاهمه حاجه
عارف لما تعمل حاجه و بعد كام دقيقه تعملها تاني فتتفاجئ انك عملتها خلاص
فاهم ..انا بقيت بنسي
بقيت بتوضا و و انا خارجه من الحمام اجي عشان اتوضي القي رجليا مبلوله !
بقيت حافظه مش فاهم
بصحي اصلي و اقعد علي الكنبه و بعدين الاقي الاذان لسه بياذن اصلا
فاصلي تاني
ايه اللي بيحصلي حده
كأن في ارسال قوي اوي اقوي من ارسالي
بيغلوش عليا و بيمنعني من التقات اي اشارة من العام الخارجي
اللعنه..
انا واثقه ان محدش فاهم مني حاجه
اصلا عادي..انا شخصيا مش فاهمه
انا تعبت ..تعبت اووي ..
و التعب بيجيب تعب
و تعب اكتر منه
انا مش عايزة اموت من التعب
في حاجات اقيم من كده الواحد يموت عشانها ..!
انا رايحه اكمل نوم ..!
تصبحوا علي مزيد من الخراء و التعب
التعب
التعب ..!




اجري بعيد ..و اغامر ..امارس جنوني علي العالم ..و دائما ما فسد لحظة الطياران ..!
اعود مجروحه اجر ازيال الوجع ..دائما ما اعود اليك ..يرحل الراحلون و انت باقي في عالمي كما شمس لا تغيب انا فقط التي تغمض عينيها و تركض بعيدا ..
تلصمني و تطمني ..تضعني علي اول الطريق تمسك يدي و تشجعني للحظة انتلاق ..
و دائما ما اعود اليك ..اعود عندما اشتاق العودة , لا تغضب و لا تحزن مني , لا تحملني الهموم ولا المسؤوليات ..
فاعود باشتياقي و حبي و ليس بواجبي كصديقة ..
انت الشمس بتدي دفا و حب و سعادة علي طول للورد و الفراشات و حتي الجراد ..!

ليه اول ما ابتدي اكتب ربنا يرزقتي بحد يفضل يتكلم في و دني و يضيع الوحي اللي بيجي كل فين و فين ..ليه يا رب كده عااااا ...هف !!